Sinceramente...

Acho que as coisas mudaram e vou ser bem sincera! Não tenho a pretensão de que alguém leia isso pq a minha intenção quando entrei aqui era deletar o blog...no mínimo os posts, mas vejo isto como se fosse um caderno que ninguém vai ler. Optei por não deletar agora e vomitar tudo que eu preciso aqui! Não quero me cortar, mandar e-mail pra ele, msg pra outra pessoa, comprar compulsivamente, me entupi de remedios ou comer...então desabafo escrevendo mesmo!
Faz um tempo que estou me finjindo de idiota, mas eu não sou idiota, não mesmo! Faz um tempo que estou tentando mudar meu comportamento pra ajudar a mim mesma, pq eu sei que ninguém vai fazer isto por mim. O problema é que tudo está me atrapalhando! Tá saindo tudo errado! Minha vida está mudando sem que eu encoste nela! Não vou entrar em detalhes sobre tudo pq são muitas coisas, e estas coisas estão me fazendo mudar meu modo de pensar e agir e eu tô me fudendo com isto!!!!!
Passei a entender na terapia que quem afasta as pessoas assustadoramente sou eu! Ele me disse isso e se deu como exemplo. Mas eu tenho meus motivos, as pessoas me magoam depois tá tudo sempre bem! Alguém pede desculpas pra Bruh??? Não! Pq? Pq a culpa não foi de ninguém, eu que levo tudo pro lado negativo!...ahhhhhhhhh, tá! Todo mundo tira o seu da reta e sobra sempre pra mim! Eu sou culpada por tudo de errado q acontece na minha vida então!? Eu fui molestada e a culpa é minha! Eu fui perseguida e a culpa é minha! Eu fui (não vou nem falao o que) pelo meu pai e a culpa é minha! TUDO É CULPA MINHA! É isso? E vai continuar sendo até quando!? Se isso tudo for piada por favor alguém avisa!
Eu tô chateda, cara! Chateada, triste e nervosa! Saí de casa esses dias, blz, me embebedei e foi divertido, mas tive ressaca emocional no outro dia...percebei que é tudo pura futilidade e que aquela não era eu, não nasci pra ser daquele jeito.
Cada dia que passa as coisas ficam mais dificeis na minha cabeça e isso é desesperador! Eu nem sei o que tenho...ele me deu um suposto diagnóstico mas é só SUPOSTO...ele tá me enrolando mas eu não sou otária, porra! Percebi que eu não fico satisfeita com nada...nunca, isso me entristece. Eu não tenho limites e eu sempre preciso de mais, mais e mais...e nunca, nada vai ser suficiente pra mim, pq eu sempre vou precisar de mais...mais carinho, mais atenção, mais tudo...e como fica se eu não tenho isso? Fica vazio. É assim que me sinto. Tô fazendo um esforço inimaginável pra parecer normal pros outros, mas tá tenso...tô acabada por dentro e só eu sei.
Eu acho que quem tem um pouquinho de sensibilidade saca isso. Me falaram que eu vivo olhando pro nada...mas eu só vivo pensando na minha vida, por isso a cara triste de "nada". Me falaram que eu tenho um olhar triste. Me falaram que eu sou ridícula. Me falaram muitas coisas que doem!
As vezes eu me sinto frágil demais, como se um toque me machucasse, e machuca. Ser frágil demais está me deixando seca e amarga. Eu não gosto nem me importo com nada -> MENTIRA: há uma sutil diferença entre falar uma coisa e sentir uma coisa, as vezes o que eu falo não é o que eu sinto...não que eu minta, eu só quero evitar sofrer. Falo pra ver se eu acredito. Talvez seja apenas mais um teste (como diz ele - aliás...ele fala muito). Cansei de viver fazendo teste! CANSEI DE PRECISAR TER CERTEZA DAS COISAS! Percebi que as coisas não tem mais graça. Percebi que tudo está ficando ridículo. Percebi que eu posso ser muito má sem realmente querer. Percebi que uma coisa que me fazia sorrir antes, hoje eu encaro com indiferença. Percebi que as vezes eu preciso evitar aproximações, pq só assim as pessoas nunca vão me abandonar. Percebi que nada dura muito tempo, mesmo quando vc acha que o tempo vai ser longo. Percebi que ninguém se importa, que sentem pena, isso sim. Percebi que quando vc se julga insubstituível, vc é substituida facilmente por algo mais atrativo. Percebi que não sinto falta de ninguém (mentira). Percebi que eu quero que todos morram logo pra isso tudo acabar de vez(mentira). Percebi que eu minto muito, mas é preciso um pouco de hipocrisia pra sobreviver num mundo hipócrita.
Sinceramente? Eu só queria uma coisa, umazinha só...mas isso ninguém, nunca, vai me dar.

Ps: isso pode parecer em tom agressivo, mas se eu estivesse falando, falaria em tom triste, olhando pro meu joelho. Queria poder falar as coisas, talvez fosse menos mal interpretada, mas infelizmente o tom da leitura fica a criterio do leitor.

Triste e apática, só.