Hoje eu quis ser outra pessoa, eu quis não ser assim, eu quis melhorar, sair dessa..ao mesmo tempo eu não tenho mais coragem de me ajudar, de tentar. Pedi pra me internar, ela só me olhou assustada, mas pelo meu estado físico e emocional eu percebi que ela não descartou a hipótese. Queria sair do tratamento, é só tempo perdido, apesar de estar pagando (e caro) eu estou ocupando o tempo de um médico, o tempo que ele poderia dedicar a outra pessoa. Mesmo gostando muito do meu psico., mesmo ele me dando atenção...eu sei que é uma atenção COMPRADA...isso é triste e pra mim não basta, não me preenche, pelo contrário...eu percebo o nível que cheguei. Mandei um e-mail pra ele no inicio da semana falando o que estava sentindo, foi um desabafo...hoje ele me respondeu e me fez dar um sorriso quando disse, dentre outras coisas, que eu "escrevia muito bem", mas o efeito da resposta já passou e a vontade de desistir continua. Queria sair da facul, desabafei com minha amiga, ela veio me dizer que internação não é solução, acabei contando quase tudo. Acho que fiz bem, pelo menos ela sabe o motivo de algumas coisas...nem sei, pra mim, na verdade é indiferente isso tudo. Só não saí ainda pq eu sei que vou piorar, ficar sozinha me deprime, me angustia, me desespera! Eu me agarro nas pessoas pra sobreviver, sempre fiz isso, não vivo por mim, vivo pelos outros, essa é a mais pura verdade. Mas e os outros? (sem comentários) Eu estou muito cansada de viver, e não faço nada da vida! Tenho uma vida "mole" e ao mesmo tempo muito pesada. Tenho tudo que as pessoas julgam suficientes pra ser feliz e ao mesmo tempo eu não tenho nada! Daria tudo pra ser feliz...realmente feliz. =*
Enfim...hoje eu ví que nunca vou ser outra pessoa, vou ser pra sempre a mesma garota com os mesmos problemas, essa é a única certeza de eternidade que tenho. Hoje eu ví sangue outra vez e brinquei com ele. Hoje eu não fiz nada, só chorei, como ontem, anteontem...Amanhã provavelmente não será diferente, provavelmente não irei na aula, provavelmente vou falar em largar o tratamento com ele, provavelmente vou sair da consulta (se for) e vou pro pier chorar sozinha e em paz, provavelmente vou ficar horas lá, provavelmente vou voltar pra casa mal, provavelmente vou triplicar por minha conta a medicação e, por fim, provavelmente vou dormir. PROVAVELMENTE. (nada disso é concreto, minha vida é abstrata)
Mas uma coisa é certa, a tristeza vai aumentar e com ela o vazio também. Sem esquecer da solidão, que vai ficar pra sempre, independente do que eu faça pra afastar ela. Mas um dia eu me conformo, vou me acostumar com a solidão e vou aprender a chorar em silêncio.
...mesmo matando um leão por dia...
O que me fez cair assim? Não sei, não importa, nada mais importa, eu só quero dormir pra ver se passa.
Foi só mais um dia triste.
Não, não, não! Sei que é difícil, mas não se entregue, minha linda. Isso acontece comigo tmb. Penso que serei assim pr sempre, que tenho td para ser feliz, mas não consigo. O que? Consigo sim, vc consegue. Bruh, temos a vida pela frente. Não será assim para sempre.Tenho essa merda há 8 anos, comecei tratamento só agora, ainda penso negativo, mas sei que só depende de MIM. Todos estão me ajudando, mas eu, ah, eu estou recuando, sei que não posso fazer isso, mas é difícil querer sair dessa. Saber, que se me curar, serei igual a todas essas pessoinhas que vejo na rua, engordarei e serei feliz. Mas quero ser feliz, então porque recuo tanto? Não sei. Viu como sou confusa? Assim como vc, como todas que tem essa maldita doença. Vamos ter força para QUERER sair dessa. Ser feliz, sorrir, comer em paz, deve ser uma sensação maravilhosa!
ResponderExcluirForça, minha querida. Vou te passar meu cel por orkut. Você pode mandar msg e ligar a hora que quiser. Adoro sms!!!! rsrsrs
Bjssssssss, coragem!