É triste saber eu sou incapaz de me fazer feliz.

Nossa, isso aqui estava largado às traças! Faz tempo que não escrevo, aliás, faz tempo que não consigo escrever.Já é 2010 e eu ainda estou em 2009!Minha vida parou há muito tempo...
Fui pro litoral passar o reveillon com uma prima.Fui pq estava mal e ela percebeu.Decidimos em questão de segundos e fomos.Me reaproximei dela, não sei se isso foi realmente bom.Há anos atrás eu era completamente dependente dela.Há 4 anos tive uma crise de ciúmes de uma amiga dela por causa de um recado no kut e semana passada aconteceu exatamente o mesmo por causa da mesma garota.O problema é que havia me desapegado um pouco dela, agora me apeguei demais outra vez.Não conseguia dormir se ela não estivesse do meu lado. Ela me fazia sentir protegida, fiquei mal um dia inteiro, com um vazio enorme, me cortei e sem perceber meu braço sujou de sangue novamente, ela viu e eu na mesma hora saí de perto, fiquei com vergonha das outras pessoas, ela foi atrás de mim no quarto e conversou comigo, senti que se preocupa, que se importa, senti que quer me ver bem.Bebemos juntas, rimos juntas, saimos juntas, fomos à praia juntas e ficamos horas torrando no sol contando casos...nada de problemas, levamos um papo de amigas mesmo.Contamos segredos, histórias de ex, as coisas malucas que já fizemos.Ela me deu sermões por coisas "perigosas" que já fiz, me deu conselhos, ficou surpresa com algumas coisas, riu de outras...me senti normal, me senti bem alí, só EU e ELA. A MINHA prima que haviam tirado de mim e agora estava de volta!
Mas agora voltamos do litoral, ela está levando a vida dela e eu estou parando com a minha. Minha cabeça problemática voltou, minha "vida" voltou...tudo voltou.
Tô sentindo um vazio gigante, não por ela mas por tudo.
Faz tempo que eu travei.Há algumas semanas não consigo expressar direito o que sinto, não consigo escvrever.Minha cabeça deu um nó que já tentei, mas não consigo desatar de jeito nenhum.Tô confusa e sem entender mais nada.Desacreditei das coisas e percebi que nada faz sentido.
Ví que vários momentos bons não são suficientes pra apagar um ruim sequer.Que de nada vale se divertir um dia, se você tem uma vida inteira de sofrimento e decepção e quando esse dia "alegre" passar, o penhasco que te espera é maior do que você imagina.Cheguei a essa conclusão e ví que não sou capaz de fazer absolutamente nada por mim, nada nunca será o suficiente.Mais do que qualquer pessoa, eu sou incapaz de me fazer feliz.
Se a "alegria" passa tão rápido assim, ao menos eu tenho as fotos, pra olhar e tentar acreditar que um dia eu me diverti.