Ontem fiz coisas exatamente contrárias as que vinha fazendo esses dias.Tenho tentado afastar todas as pessoas de perto, as pessoas as vezes podem me fazer muito mal e eu mais ainda a elas. Ontem falei com alguns amigos...na verdade 3 deles. Deu uma vontade súbita como se fosse minha última chance, a última vez que fosse falar com eles. Mandei uma msg pra uma amiga que não falava há dias pra ver se conseguia matar um pouco a saudade.Mandei msg pra outro carinha da facul pra tentar fazer tudo ficar bem, estava um clima estranho desde que "brigamos", acho que ele voltou as boas comigo, deduziu que eu estava bem e perguntou se eu voltaria pra facul, foi nessa que eu parei de responder, acabou a conversa aí.Conversei no msn com outra amiga, foi bom, ela me fez dar gargalhadas que não dava há dias! Sonhei com eles durante a noite. Terminei meu dia fazendo o que queria fazer, mas tentava não fazer. Não deve ter tido a mesma importância pra eles, foi só uma conversa no msn e umas msg no cel, o guri ainda deve estar esperando uma resposta positiva qualquer...mas pra mim foram como se fossem as últimas. Tinha uma vozinha falando: "Vai lá e faz!" e eu fiz. Estranho isso, não gosto dessas vozes.
Ontem decidi ficar de boa por aqui. Furei com meus planos mas decidi ficar de bem.
Só que de hoje não passa.Já deu né? A agenda está lá, bem guardada comigo, junto com as cartas no fundo da minha gaveta de meias. Na agenda deve ter todo o lixo. Toda aquela merda. Talvez a história de quando o meu "pai" me levou pra um quarto de motel, talvez a explicação da obsessão que minha mãe sente por ele, talvez algo que fale sobre a gravidez dela, as confusões que EU trouxe sem nem ter nascido ainda. Talvez eu descubra que assunto tão importante e "secreto" que eu lí em uma carta dele eles tinham pra tratar que ninguém podia saber, a não ser uma cara que eu nem imagino quem seja. Enfim...acredito que lá estejam todas as merdas possíveis e impossíveis. Lí apenas duas cartas e chorei.Sei que vou chorar mais, sei que não vou gostar de ler, sei que vou sofrer mais ainda. Nada daquilo vai me fazer bem e eu realmente não estou esperando que faça. Eu só quero ver onde uma pessoa pode chegar, se existe um limite..o do meu "pai" o da minha mãe e agora o meu.Não vou ler isso em casa, vou pegar tudo e vou sair daqui, não sei pra onde, nem que horas, nem de que jeito, só sei que vou sozinha, eu e o meu estilete. Não gosto de me sentir sozinha, tenho medo por "n" motivos, mas se não tem jeito o que fazer?
Do fundo do coração quero fazer isso hoje, chega de prolongar essas dúvidas, essa curiosidade e esse sofrimento sem nem saber exatamente o motivo.Vou fazer o impossível pra hoje conseguir ir pra um lugar longe daqui.Não sei como vou chegar lá, mas sei que de lá não saio bem, acho que saio da pior maneira possível.
Sinto uma cratera aqui dentro, um buraco enorme que só cresce e um vazio que faz doer como nunca pensei.Me sinto nada pra mim e pros outros.
Me desiludi de tudo e de todas as coisas que antes me faziam bem.Se alguém me perguntasse agora o que eu realmente queria e precisava, iria esperar por uma resposta eternamente.
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