Impulsividade? ¬¬ não sei se é só isso.

Tô me achando perdida e sozinha na ilha de lost. Sei lá...tô fazendo coisas que eu SEI que são erradas e ainda por cima torcendo pra que dê tudo errado! Pra que eu me ferre com isso tudo de alguma forma. Resumindo: Estou querendo mesmo me prejudicar! Esses dias tenho feito tudo que vem na cabeça. Bebi vodka durante a aula e não tava nem aí pro cheiro dela, na verdade dividi a garrafinha com outra guria q por sinal é completamente do "rock paulera", uma criatura diferente mesmo, estilo uma mão de unha vermelha e outra preta!O_o Só que é bastante gente boa. Voltei a matar aula pra ir no barzinho, comprar bebida, sentar na calçada (yes, no chão), beber e fumar. Tô vendendo "coisas" tb, arrumei uns contatos do mercado negro e tô aprendendo a fazer grana com isso, na verdade tô fazendo só pra conseguir pra algumas amigas(novas, por sinal) e pq sei que é ilícito, dinheiro eu posso arrumar fácil em casa, é só mentir um pouco...e isso eu faço muito bem. E ainda fechei com uma amiga de dormir na casa dela, na verdade dormir e o que menos vamos fazer... ¬¬. Comentamos ano passado sobre uns assuntos do mal e esse ano vão deixar de ser apensas "assuntos", quem diria...ela toda bonitinha, meiguinha, arrumadinha e sem juizo nenhum. Engraçado que eu escutei exatamente a mesma coisa dela. Ela sempre falava: "Ain, Bruh, você é muito lindinha!", daquele jeito e com aquele tom de voz que se fala quando vê uma criança fofinha. E depois passou a dizer: "Caramba, sério? Vc é doida, pior que eu!kkkk".Tb acho que tô confiando demais nas pessoas e não sei se deveria a esse ponto. Me abri com uma amiga da facul que tem se mostrado super gente boa comigo. Primeiro falei do TA, depois dos outros problemas que me levam a fazer tratamento, só falei disso pq fiquei sem tomar remédio um dia e me deu um ataque de raiva/ciúmes/sentimento de rejeição quando ela disse que estava falando com um amigo enquanto falava comigo no msn. Depois ela ficou me mandando e-mail tentando se justiuficar sem entender o motivo do meu "exagero"...coitada, decidi contar logo. Eu não gosto disso mas me apego muito fácil, qlq demostração de afeto me encanta! Ela se mostra preocupada e eu acabo acreditando. Agora acabei mostrando uma foto de um corte, não deveria nem queria mas ela tava com o cel na mão e insistiu em ver o q eu tava querendo esconder! Soltei o cel e falei que ela podia olhar a vontade então..Eu vi que ela fez uma cara de "ai" quando viu, virei pra frente e deixei ela ver o que quisesse logo...foda-se, ela sabe que me corto. Ah...decidi não tomar os remédios e tomar anfetas no lugar deles. E ainda por cima tô gastando uma grana preta no shopping, vou no mínimo uma vez por semana fazer comprars e compro mesmo mas nunca nada tá bom, nem lembro das coisas que comprei, isso só me deixa mais vazia...apesar do armário ficar cheio, mas eu decidi só usar as roupas que compro quando chegar nos 44kg! E percebi que depois disso tudo eu tô triste. Muito mesmo. Tem um vazio gigante aqui e eu choro toda noite por causa dele. Tem muita gente perto de mim agora, muitos "amigos", convites, tudo mas me sinto sem nada pq eu sei que não são reais, sei que são meus amigos de farra e que não vão saber me ajudar. Quando eu precisar eles não vão estar aqui e nem aí pra mim. Até pq eles não saber e não conto mais pra ninguém! E se soubessem não me ajudariam - é estranho uma pessoa que chora compulsivamente e se corta por um vazio (?) - ninguém se importa, ninguém pergunta o que está acontecendo, ninguém me escuta, ninguém me ouve, ninguém leva a sério, ninguém ajuda, ninguém QUER me ajudar!!! (eu acho que nem quero ajuda mais). Sempre corri atrás de todo mundo, sempre implorei, sempre pedi pra voltar...desde sempre. Mas isso não funciona, se a pessoa quer ir é pq não quer ficar e se não quer ficar, não adianta tentar segurar pq não vai ser de verdade e eu não gosto de coisas falsas, carinho falso, amizade falsa. Se é pra ser superficial que seja. Não vou mais idealizar NADA! Vou ter uma vida superficial agora! Se ninguém precisa da Bruh, a Bruh também não precisa de ninguém!
Eu queria dormir pra sempre...fechar os olhos e não acordar mais...ia ser um alivio.
Ps: Eu quero ligar pro meu psiquiatra agoooora! Mas eu tô sem coragem! =(