Bom, eu tentei, mas não sei pq a lembrança dela e dos nossos momentos não me saem da memória.Depois de muito tempo sem olhar pra ela, mandei um recado, não sei pq, não sei se realmente quero manter contato, não sei se quero que o tempo volte...ele nunca volta...mas fiz o que minha consciência mandou.
Ela ainda não respondeu, e eu ainda espero.Do fundo do coração? Acho que prefiro o seu silêncio a sua resposta negativa!Negativa do meu ponto de vista negativo.Negativa significa não escrever o que eu quero ler (ou queria...nem sei mais o que quero).Prefiro que não me responda a responder e me fazer sofrer outra vez, ou melhor...ainda, pq eu tenho certeza que ela ainda pode me magoar muito, mas problema meu né? Eu que fui mecher na nossa ferida!Que alguém me cuspa na cara então!
Com isso eu acabei lembrando de todas as minhas "amizades perdidas"...todas as 3 outras meninas tinham histórias de vida parecidas com a minha.Digo TODAS!!!Exceto ela, a minha última e mais importante "ex-melhor"!Todas eram filhas de pais separados e tinham problemas com algum deles, assim como eu.Todas eram sozinhas, e gostavam de ser assim, como eu.Todas eram, de certa forma, mimadas materialmente para suprir a ausência física de ambos, como eu.Todas tinham um comportamento agressivo na infância e eram "temperamentais", como eu.Todas eram tratadas diferente pelas professoras, como eu (lembro que ficavamos putas da vida pela cara de pena que elas nos olhavam as vezes, e isso só nos motivava a nos isolar mais ainda)E TODAS, por incrível que pareça, são problemáticas hoje, como eu.Uma de cada vez fez parte da minha vida, e ao lembrar dos momentos, vejo o quanto éramos iguais e como é estranho eu só ter tido "melhores amigas" assim, eu não as selecionava, a vida nos selecionava.Mas a última delas era diferente, tinha uma vida perfeita, era a filha perfeita, era a aluna perfeita, resumindo: era quem EU queria ser!!!Acho que por isso é a que mais sinto falta, a que foi mais importante.No fundo sentia inveja dela e da sua vida, gostava de ir à casa dela pra finjir que eu morava lá, que minha vida era igual!Lembro de quando no meio de um almoço, com toda família dela sentada à mesa, me indagaram sobre eu ter um irmão mais velho e um mais novo filhos da mesma mãe, e eu, a do meio, de mãe diferente!Quis morrer aquele dia, e morri, mas foi de vergonha.Que dizer? "É que eu nasci de um relacionamento paralelo, sou BASTARDA, sabe?!" (?..sem chance, a vergonha é maior, sempre foi)
Tá aí a explicação, de todas ela foi a diferente, a que mais admirei, a que me aceitou (por um tempo) do jeito que eu era,mesmo sendo bem diferente dela.E isso a faz especial pra mim, e mesmo me ignorando AINDA vai ser especial pra sempre, pq eu ainda lembro dela, ainda choro de saudade, e ainda a queria AQUI/AGORA/NESTE MOMENTO!
Enfim...agora apenas espero uma resposta, me acostumei com as decepções e com as ausências.Aprendi a esperar, mas não aprendi a fazer parar de doer.
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