Decidi dar tempo ao tempo...tempo de mim...tempo de tudo...ficar ausente de vez!Não gosto de fazer isso, não mesmo, mas sei lá, tô bem não!
Chorei a tarde toda e a única coisa que me dizem é: "Tomou se remédio hoje?".Não, naõ tomei.Apesar de ainda ter uma cartela eu não vou tomar, vou guardá-los para alguma "ocasião especial" e vou juntá-los com os mais de 100 que minha mãe achou mas não pegou.
Passei mal ontem o dia todo, tanto físico quanto psicologicamente, tinha uma dor muito forte do lado direito da cabeça e tava tendo espasmos no braço (que está inchado de tanto cortar) o tempo todo.Pensei "E se essa dor for um tumor?", não vi isso como um grande problema, considerando que eu queria sumir do mundo mesmo.
Estou com uma vontade enorme de fazer coisas pra me prejudicar, mas antes disso vou tentar fazer algo de bom pra minha mãe, não sei o que, mas vou fazer.Não quero que ela fique louca, pq de acordo com uma prima, do jeito que eu ajo, quem vai ficar louca é minha mãe!(foi péssimo ouvir isso)
Eu estou com uma vontade enorme de me costurar de misturar todo tipo de remédio que tenho com álcool, da vez que ia fazer isso só bebi, amarelei na hora de engolir os comprimidos.Talvez faça isso enquanto vou "passear" no pier lendo umas coisas que encontrei sobre meus pais.Coisas que minha mãe guardava e que eu achei.Não tive coragem de ler tudo ainda...há dias que está guardado.Eu sei que tudo vai piorar se eu continuar lendo, mas eu preciso ler, saber a verdade deles, saber a verdade de mim mesma, mesmo que isso me doa, e lendo uma carta só já doeu muito, as palavras que ele disse eram muito fortes, a maioria das dúvidas sobre o caráter dele que eu tinha foram embora ao ler aquelas palavras.E eu TENHO que terminar e descobrir aquela merda toda, a MINHA MERDA DE HISTÓRIA DE VIDA!
Não tenho NADA nem NINGUÉM!E vou fazer as coisas do meu jeito...e é o que disse antes que vou fazer...
Olhando pra trás eu percebi que perdi muita coisa importante na vida e continuo perdendo, inclusive a esperança de melhorar.Ou a pessoa nasce "bem" ou não.E eu tenho provas concretas que não nasci bem, que não devia ter nascido, que fudi com a vida de todo mundo que se aproximou de mim, por isso que todo mundo se afasta, que eu só dou trabalho e preocupação, que as pessoas só sentem pena e que eu sou um desgosto!(palavras que ouvi de outras pessoas).
Que o "pior dia da vida dos outros foi o dia que me conheceram e o melhor dia vai ser o dia que se afastarem de mim" (->reformulei a frase que meu "pai" disse pra mim, mas mantive o sentido)...Como a maioria sempre tem razão, eu devo ser muito ruim mesmo.
Ah, sei lá...cansei disso, cansei de tudo, inclusive de ser eu!Melhor ficar na minha, fazendo as minhas coisas, do meu jeito...daquele mesmo jeito.
Vou olhar pro nada e dessa vez vou pensar na minha vida sim!
Até a hora que cansar...
Agora sim...tchau Bruh.
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